"Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.

Левый мозг, правый мозг....

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать."

Когда мне звонят домой по ошибке и просят позвать человека, которого тут быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание всяких там: "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Срабатывало всегда на 100%, больше никто не звонил (может, номер потом правильно набирали). Пришел как-то я домой под утро со дня рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне какой-то мужик и спрашивает:

-Олега Аркадьевича можно? - Я спросонья прямо ему и говорю:

-Его нет! - и кладу трубку.

Только я задремал, опять звонок и все тот же мужик:

-Как его нет, а где он?

-Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал,- спокойно отвечаю я и кладу трубку.  Через минуту опять звонок:

-А ты кто? И что там делаешь? - мне уже слегка поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю:

-Сплю я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам нужен, я не знаю, и отстаньте от меня! - и опять кладу трубку.

Сон уже начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок:

Пессимист видит бесконечный туннель.

Оптимист - свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.

К районному прокурору на прием приходит предельно взвинченная женщина и с порога начинать ругаться:

- Да ваши заместители работать не умеют, я буду жаловаться, вы у меня попляшете.

- А в чем собственно дело? - спрашивает он.

- Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не может. Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, от них огурцы в банках лопаются.

Прокурор начал ее выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Подумал он, что ему эти разборки на фиг не нужны и говорит:

- Понимаете, техника по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу безопасности, они безопасностью занимаются, они и знают, - а сам думает, там-то ее точно успокоят.

И правда, месяц ее не было, про нее уже и думать забыли. Через месяц появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, о том, что согласно приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен, и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной прокуратуре.

Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".

Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:

"Hi, I`m looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?"

("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")

Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"

Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I`m looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине")

Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера. Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через 10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.

По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.

Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - 'хэммер'. А слово 'хAммер' у них тоже есть. И имеет два значения: первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.

Учите язык!

"Зеленый котенок"

Историю расказали знакомые хиппи.

Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать - пустят).

Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу... Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный

изумрудно-зеленый цвет. Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник.

И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!" В квартиру врывается наряд ОМОН.

- Проверка документов! Где наркотики?

- Какие наркотики?! Не употребляем!

- По нашей разработке здесь наркопритон!

- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!

- Кто зеленый?

- Котенок!

ОМОНовец понимает, что наводка верна.

Дорожная зарисовка.

9 апреля, трасса в окрестностях Москвы. Фура без тента, прибалтийские номера. Кузов загружен елками.

Был у нас кот, Мишкой звали. Черный абсолютно. Откормленный, шкура блестела, морда такая наглая... пардон, исполненная чувства собственного достоинства. Ежедневно мы выпускали его погулять во дворе. А потому его знал в лицо и по имени весь подъезд. Иногда, выходя гулять с котом, я натыкалась на такое приветствие:

- (ему) Здравствуй, Мишенька!

- (мне) Добрый день... простите, как вас зовут?

Но маму мою однажды обидели еще хлеще. Вышла она мусор вынести - естественно, в стареньком пальтишке и стоптанных туфлях. Возвращается, а на скамейке сидит и курит какой-то мужик. Одет тоже далеко не от Кардена, a из кустов появляется наш Миша и начинает тереться о мамины ноги. Мужчина подозрительно смотрит на маму, встает, отпирает кодовый замок парадной и зовет кота:

- Мишенька! Иди лучше домой.

Проходит заседание Городской администрации.

Председатель:

- Господа, у вас у каждого по 3 квартиры, дача у моря и по паре здесь, куча любовниц, заработок - дай Бог каждому. Не пора ли подумать о народе...

Голос из зала:

ПРО МАТЕМАТИКА

Начинается пара математики, преп рисует что-то на доске и садится за стол, утыкается в журнал. Все занимаются своими делами, вполголоса разговаривают... Наконец препод отрывается от журнала и говорит, указывая на доску: "помоему, ряд сходится".  Аудитория затихает и отчётливо слышится чей-то обрывок разговора: "Та не п#зди !"

Преп сразу в истерику: как вы можете, совести нет, без записки из деканата не возвращайтесь... Короче выгнал он того кренделя.

После пары тот подходит к нему, мол, так и так, я был неправ...

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:

- Ути-пути, маленький!

Из коляски:

- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!

- ?! Э... О... У... А... Не понял.

- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!

- Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:

- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!

- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.

Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:

- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:

- Дэвачки работаем?

Получив утвердительный ответ, спрашивают:

- А сколько стоит?

Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:

- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:

- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:

- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.

Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.

- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра

доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:

- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для

успокоения.

Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:

- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.