- Буш обнаружил в Америке ядерное оружие, и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: "там черт под лавкой!", он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "мой друган никогда козлом не был!", бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком "Серега, козел, это просто козел!", делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: "А я что говорила, обыкновенный козел!". Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и "закозленный" за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.

С возгласом шофера: "а я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!", мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: "Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!"

Моя знакомая - студентка медВУЗа (5-й курс) проходила практику в Склифе. И вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.

Хирург: Как наркоз?

Она: Порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего)

Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най!

Оба (запевая в два голоса):

Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй!

Убили негра! Убили негра!!

Убили ни за что ни про что...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки? Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами:

- У-ти, у-ти, гули-гули? Ух ты, не боятся ни фига!, - говорю восхищенно. На что моя ?половина?, к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:

- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!

С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок? Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа? Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.

- Да-а? - протягиваю я, - вот что значит-лицо не накрашено?

- А-а-а, @@@@@@@@@@@@@@@@!!!

У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не

разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.

Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг

обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был почти всегда на виду.

Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку

обращается к сыну:

- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?

Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется

Один мой друг уже года три держит бультерьера. Примерно раз в полгода буль начинает выходить из-под контроля, рычит (точнее сипит) на жену и ребенка, огрызается на самого хозяина.

Противоядие от борзости простое - хозяин складывает буля в авоську, подвешивает на крюк в дверном проеме и минут пять отрабатывает на домашнем любимце хуки, свинги и прочие апперкоты. Делает он это со знанием дела, поскольку в прошлом КМС по боксу...

В поезде едут американец, француз и русский.

Американец п..рнул и говорит:

"Один ноль в пользу Америки".

Француз рыгает и говорит:

"Один один!!!"

Русский ссыт на них с верхней полки:

Реальные высказывания начальника сводного отряда милиции в Чечне (бывший замполит)

- (Про помошников) У них зов пиз@ы сильнее воли командира. Их любоь к чеченскому народу вызывает подозрение

- Каждый суслик- агроном

- Личный состав пьет водку как танк соляру, хоть бы конского возбудителя туда не кинули...

- Извилина должна быть не одна от фуражки

- Дай мне кетчуп коробку перевязать

- Этот Вампирович- ну не выпить, ни вы@бать, не подкараулить...

- Вампирович! Пока ты жив, я горем обеспечен..

- Жрать до пота , срать до слез, как работать так замерз!?

- У вас тут как в курятнике, клюнь ближнего, насри на нижнего...

- Стана ждет героев, а пи@да рожает дураков!

- (Про начальника ДЧ "Орбита") Он в первом классе букварь с кем- то на двоих выкурил..

- В Москве два москвича- Юрий Долгорукий и его конь..

- (О водителях) Е@анутых на Грозный. Флаг в баню, шинель в каску...

- Здравствуй лошадь! Я Буденный!!!

- Он слово х@й и здравствуйте путает!

- Калинин, ты че бороду отпустил,как Фидель Кастро? Я тебе сказал: отслеживай эфир. Залезь на крышу и вой. на х@я тебя учили? Ты че там, провода что ли ел? Сидят у тебя остолопы- сын рабочего и твои осло@бы , а эта радистка Кэт- парикмахерша пустыни орет "505-й выйди на связь, я Наташа- парикмахер" Ну дочь пустыни! Этот захолустный центр Моздок уже зае@ал!

- Калинин, не сбреешь бороду, за этим последует теракт! В 14 часов чтобы доложил, что привел себя из обезьяннего вида в человечий! Если бороду не бреешь, то и х@!й не моешь. Стране ху@во, нам тоже нелегко, но надо побритьтся... До подполковника дослужился, а мозги сухие!

- Тут собралось столько освободителей Кавказа, только и смотри, чтобы куда- нибудь не втянули... И каждый мнит себя Ермолом.

- ( О человеке ушедшем в запой) Я не прерываю этого полового акта ради эксперимента... Спивается мужик как тополь на Плющихе...

- ( Про бойца) Ему с напалмом мух от пиз@ы отгонять...

- (Про прибывающий Московский ОМОН) Если эти ребята приедут в Моздок, кто была честною станет ***@ью...

- Мысль убить нельзя, она съедает волосы...

- (После дня общения с генералитетом)

У меня сегодня мозгов нет, одни лампасы у меня в мозгах...

- В трезыую голову всякая ху@ня лезет...

- Тут демократия как в туалете: у кого больше бумаги. Я сказал ежик- птица. Забирайтесь на деревья и перья собирайте...

- Пока поймут, что здесь мы дураки, мы уже на пенсию уйдем...

- Берите пример с меня. Ни х@я сам ничего не делаю, а все кружится и холодильник свой почистите, там такие тараканюги с рогами- ханты- мансийцы напустили...

-Меня же учили на то, во что сами люди не верят, я же бывший замполит. "Возрождение" и "Целину" я выучил наизусть...

Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал мой однокурсник,

который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном

судне.

Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех

молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт.

После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают

артисткам обед.

Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик

оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли

случайно, тумблер этот повернул.

Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно

такие тексты:

- А ты бы этой с золотыми зубами всунул?

- Да ни в жисть, разве только с перепою...

Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.

Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик.

В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и

выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом

поворачивает тумблер трансляции. Будучи уверенным, что она отключена, он

раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:

- Вы что, вашу мать иметь! Эти бл@ди старые на корабле еще, а вы тут

языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете

этим шалавам бородатые пироги лизать.

После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли

-Что делает в момент опасности женщина за рулем?

Наташа Ростова и поручик Ржевский:

- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?

- Об седло!

- Фи! Какая пошлость!

- А обо что же?

- О сковороду...

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау

доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!

Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы,

приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем что первая отностится к

А вы слыхали про мух полосух?

Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, 'в теле', он -

невысокий щупленький 'подкаблучник'. По свидетельствам соседей, жена

часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в

одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил

белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему

очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская

гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к

филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с

разворота дала такой 'крюк справа', от которого Майк Тайсон умер бы на

месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в

окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина

вызвала 'скорую помощь' для ликвидации последствий ожога. Приехавшие

врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части

потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы.

"Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом,

ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись

искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под

окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики

увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент

пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось

только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей

правопорядка, 'мужчина среднего возраста после падения из окна третьего

этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется

Дорогие женщины!

Невероятно, но мы выжили!

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно

поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы

ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге,

запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным

удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов

или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет

обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут

рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,

просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и

неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем

этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло,

что наше детство и юность закончились до того, как правительство не

купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и

классные сухарики...

С их общего согласия...

День близился к концу и пара сменных слесарей, Палыч и Филипыч, уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).

Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке-бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по-доброму внушал, что все эти проблемы легко, непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос, который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать-то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой". Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому, что деталь приходила к прежнему владельцу.

Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты. Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет, то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво.

Строго говоря, был еще один, правда, неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичом или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера.." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады.

Однако, эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он, не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.

- Здорово, орлы, - приветствовал он слесарей.

- Ба, какие люди, и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали.

Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.

- Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу, надо масло сменить, - И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. - Мужики, смените маслецо, а? - полузаискивающе вопросил он.

Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес:

- Вить, ну ты же знаешь, мы же до восьми работам, а сейчас уже семь. Да, из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. делаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена, и клиент ее заглотил.

Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики, а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете".

Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной. А во-вторых, поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается, клиент что то уже про свой автомобиль знает. Но отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался. "Ну что, Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч. выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа.

- Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза! - буркнул он. И крикнул уже громче - Все, до упора!

Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью. Дверь четко с мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся, действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Но тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно, что он опущен. Палыч рванул ручку двери, но дверь была закрыта. "Блин! Вот непруха." Но от сердца отлегло. Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой:

 

- Закрути пробку картера, я промывку залью.

Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива. Но тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил:

- Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?

- А что в замке нет что ли? - Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. - Филипыч, будь другом, отверни пробку картера.

- Ты че, Палыч. А мотор прогнать?

- А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него - злобно пошутил Палыч. Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил, что ж теперь за колеса ее крутить что ли. - И добавил - Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь.

Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Но он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что "без кувалды и зубила ты не слесарь, а мудила" и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча:

- Ну что готов?

И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес:

- Всегда готов.

Потом мастера еще долго будут разбираться, кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял, что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал, что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними. Надо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь. Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою!!!" - огласил окрестности ремзоны. Нет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме, так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания. Но в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он, на всякий случай, кинул взгляд под машину.

 

А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом, который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль, слетев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря, изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича : "Московское время. Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь..."

- Во врет, какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой - изрек Филипыч.

- А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет?

- Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти.

- Не, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять?

- До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать.

На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия, уже полностью ободрав переднее крыло о стеки, еще глубже зарылась в яму. Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение , что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы, ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Над ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес, Вот и поменяли маслецо. С полки шкафа Кузмич торжественно вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов"

- У, гад! Он еще и измывается! - И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.

Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там, еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12, можно вообще другую машину собрать, было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их, сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем, через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил - сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось - выпрямили, где помялось - стукнули, где порвалось - подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те, которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно...", то "Не кочегары мы не плотники.." и вообще "Нельзя быть красивой такой."

Последнее, наверное, относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе, к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам.

С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал. Тут Палыч вспомнил, что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли - решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену, он убедился, что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему-то запел "Наша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" какой то порванный ремешок бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел, как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей.

- Мать, перемать!.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где.

На радостях Палыч ключем открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так так это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении. Ждать долго не пришлось.

Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке:

- Ну вот, ваш Мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем.

Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку..."

- А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров.

- Ну шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри...

С этими словами Палыч извлек комплект разорванных в хлам подушек двигателя:

- Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка ухоженая. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов.

- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?

- Ну почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Ну, ладно, 75 и только как постоянному клиенту. Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился.

Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков."

- Да, уважаемый! - продолжал Палыч. Масло-то что Вы принесли частенько подделывают. Конкретно про то, что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое.

- Так масло-то дорогое и фирменное... - начал было Сидоров.

- А ты, что думаешь, что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч. Ну давай, с Богом.

Убедившись, что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.

 

- Черт, Опять эта дверь дурит! - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи-то где?

- В замке зажигания, - промямлил Палыч.

Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палыч извлек из комбинезона ножницы и с криком:

- Стой! Счас открою! - отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать:

- Палыч, а нафига ты мне замок сломал? У меня уже один сломанный есть. Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается.

Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, извини." За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда". Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей. Но с каждым оборотом колеса, детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.

Катринка 2. Криминально-реалистическая.

Сидоров уже выбился из утреннего графика и поэтому стрелой влетел на маленькую парковочку перед проходной. Грохот, который издавал его автомобиль, заставил сработать сигналку стоящего справа от него джипа. Сидоров не обратил на этот факт должного внимания и быстро побежал к начальству за путевым листом. Ой напрасно он проигнорировал сигналку.

Колян-Подольский и Вован-Московский, два совершенно конкретных братана, в натуре расслаблялись пивом и шашлыком, когда услышали звук сигналки. Они лениво направились к машине и первое что они увидели, это раскуроченный борт Таврии. Следуя своей нехитрой логике, вид побитого запорожца наводил их на ассоциации о наличии второго участника ДТП, шестисотого мерседеса. Однако Мерседеса рядом не оказалось и за неимением оного они принялись изучать левый борт своего джипа. После недолгих поисков была найдена подходящая мелкая царапина на левом кр ы ле.

- Братан, смотри как этот козел, нам крыло изуродовал. А мы ведь ехали эту боевую тачанку продавать.

- Колян, а мы еще на важную стрелку из за него опоздали и кажется ты еще жену из роддома не успел забрать.

- Какую еще жену. Ах да , только не забрать а не успел вовремя довести и ей пришлось рожать прямо тут, на заднем сидении.

Но для этой версии нужно было срочно найти беременную тетку и тут же заставить ее рожать. Что в данный конкретный момент сделать было невозможно. То есть найти тетку сделать ее беременной и заставить рожать они конечно могли но прямо сейчас и это все одновременно, это был явный перебор. Но как минимум бачков 200 витало в воздухе и осталось только дождаться этого козла. Этот "козел" не заставил себя долго ждать и бегом выкатился из проходной к своей Таврии. Уже подходя к машине он ощутил на себе недобрый взгляд двух здоровых братков, которые явно кого-то поджидали.

По мере приближения к машине их взгляды становились все более пристальными и когда Сидоров подошел к водительской двери своей машины эго окликнули.

- Слышь, козел. Посмотри, как ты нам крыло помял.

Сидоров посмотрел по сторонам. Других козлов кроме него рядом явно не было.

- Кто? Я? - с надеждой на отрицательный ответ вопросил он.

- Да ты, кто ж еще. Ходь шмелем сюды:

Сидоров обошел Таврию и Вован взяв его за воротник ткнул его носом в царапину на крыле джипа.

- Да ты на кого наехал, козлина манорылая, - шипел на него Колян. - Да, мужик ты попал.

- Ребята, да я же не мог, да она же высоко.

- Так ты с разбегу на кочке специально подпрыгнул. У нас даже сигналка сработала от такого удара.

- Да ребята, не может такого быть в принципе, слабо защищался Сидоров. И вообще тогда и на Таврии царапина быть должна.

Колян за рукав рывком развернул Сидорова лицом к Таврии.

- А это что по твоему? И тут Сидоров впервые увидел ободранный борт своей машины.

- Ааа... Ак. А как это?.. - только смог выдавить из себя Сидоров.

- Че как? - шипел Колян, - Тебе что, в натуре прояснить?

- Конкретно мужик ты попал! - вторил ему Вован. - Квартира-то у тебя есть?

У Сидорова все поплыло перед глазами. Он точно помнил, как подъехал к парковке и что джип уже стоял. Но как он с разбегу напрыгивал на крыло джипа увы уже не помнил. Однако с каждым перемещением своего тела в руках Вована его память вела себя несколько своеобразно. Через пять минут он уже смутно припоминал, а через десять мог четко рассказать как он, "чиста по-пацански, в натуре влетел в крыло мирно припаркованного джипа."

Логично встал вопрос о возмещении ущерба. Тут Колян огляделся по сторонам и ткнув толстым пальцем в сторону мастерской Палыча, изрек:

- Давай оценим вон в той шарашке. За почем возмутся делать, - и уже к Сидорову - тут же расплатишься и лети птицей.

Сидорову показали пинком направление к его машине и рванули в сторону автомастерской. Сдавая задком, джип снес какую то урну и чуть не затоптал пару бабушек, которые неосторожно оказались на его пути:

- Во, сейчас бы еще пару звездочек на крыло повесели, - с некоторой досадой сказал Вован. Дело в том что наезды на зазевавшихся пешеходов, Колян аккуратно отмечал на джиповском крыле стилизованным изображением бабушки с клюкой. Видимо подражая летчикам, которые во время войны отмечали сбитые самолеты звездочками на бортах. Под конвоем джипа караван двинулся к ремонтным боксам.

 

Настроение у Палыча было превосходное. Так легко он сам не ожидал отделаться от Сидорова. Филипыча все еще не было и это означало, что делить скорее всего они будут только 50 баксов. Однако идиллическое настроение Палыча продолжалось всего около получаса. Вместо ожидаемого Филипыча, раздался характерный звук малолитражки и взгяд Палыча упал на преближавшиюся Таврию, однако за ней ехал явно бандитский джип. Настроение Палыча сразу упало ниже канализации. "Будут бить" смекнул Палыч. "Мля! Кто же знал, что у Сидорова такая крыша". Давать деру было уже поздно, да и некуда. Тем временем Сидоров ткнул машину правым бортом к стеночке. Однако слева от него, сметая кенгурятником оградку, вплотную к нему припарковался джип братков. Сидоров оказался запертым в своей машине и поэтому на начальном этапе переговоров высоких сторон принять участие не смог. Вован с Коляном окликнули Палыча:

- Эй, командир. Глянь на крыло!

- Чего на него глядеть. Что я крыльев не видел, - Куда то в сторону буркнул Палыч.

- Командир. Ты посмотри, сколько бабок крыло сделать будет? - все пытаясь завладеть вниманием Палыча, напирал Колян.

Однако тут Палыч услышал голос Сидорова, который опустив стекло вопил:

- Палыч, Хоть ты подтверди, этой же вмятине уже недели две!

Такой поворот внес некоторое смятение в сценарий с мордобоем, который уже себе нарисовал Палыч. Дело принимало неожиданный поворот и Палыч что бы выиграть время подошел к Таврии и стал изучать повреждения, так как будто он их первый раз видел. Братва охренела от такой наглости:

- Командир, ты базар не просек. Я тебя про бабки спрашиваю. А ты на эту помойку уставился.

При этих словах Палыч, как страус сунул голову под крыло Таврии и лихорадочно пытался сообразить что происходит. А ведь было над чем подумать. С одной стороны братва явно напрягает на деньги, а с другой бьющийся в истерике Сидоров умоляет Палыча подтвердить что крыло было помято неделю назад. От таких тяжких раздумий Палычу из под Таврии вылезать совсем не хотелось. Но тянуть дальше так же было уже некуда. Палыч решил. Платить видимо все равно придеться и онвыполз из под таврии и глядя в вдаль произнес:

- Нууу: 50 баксов.

- Чего 50? - изумились все хором.

- Ну, это:, ну говорю бачков на 50 потянет.

Колян крякнул и достал из кармана пятидесятидоллоровую купюру и отдал Палычу. Палыч начал сползать по стенке бокса. В Таврии бился Сидоров и молил:

- Палыч я тебе еще 50 дам, только скажи что все так еще вчера было.

Но Колян быстро просек поляну и отправил Вована наводить должный порядок в просветлевших было мозгах Сидорова, а сам взял находящегося в трансе Палыча под руку и повел его к джипу, нашептывая ему по дороге:

 

- Понимаешь, этот хорек нам крыло помял, и ты оцени ремонт нашего крыла бачков в 300 и ты честно свой полтинник заработал. Просек?

Тут до Палыча стал доходить расклад. "Шустряк оказался этот Сидоров, не успел от нас уехать, уже джип боднул." Тут Палыча наконец ткнули носом в царапину на крыле. Надо заметить, что джип у братков был капитально раздолбан. И царапин и вмятин на нем было предостаточно. Поэтому указанная царапина на крыле совсем не выделялась на общем фоне. Наконец и Сидоров был извлечен из заточения и после потрясающего по задушевности разговора с Вованом, снова стал тихим и виноватым. Только в глазах читался призыв о помощи обращенный к Палычу. Однако Палыч уже пришел в себя, и хотя еще не все понимал, но пятьдесят баксов, врученных ему Коляном очень эффективно действовали на его сознание. Уже поделовому и без страусиных манер, Палыч обследовал крыло джипа и подчеркнуто авторитетно объявил приговор Сидорову:

- При всем уважении к тебе Виктор, к твоей супруге и любовнице меньше 300 баксов не получается.

Палычу было, конечно, стыдно за этот спектакль. У него даже закралась крамольная мысль, что надо будет тот полтан, что от братков получен с Сидоровым потом в баре просадить за пивом. Братки оживились и начали наезжать на Сидорова:

- Смотри, козел, что тебе командир говорит. Триста баксов на месте, или мы забираем твою помойку и ставим на бабки!

- А за козла, ответишь" - донеслось со шкафа.

Это Кузьмич встрял в беседу. Но голос, голос то был чисто Палыча. Палыч от такой подставы аж позеленел. "Все, сегодня же в лом сдам эту электрическую рухлядь" - решил он. Братки тем временем удивленно-угрожающе оглянулись.

- Это не я - пролепетал Палыч.

- А кто? Конь в кожаном пальто? - надвигались на него братки.

Кузьмич видимо почувствовал с в ой близкий конец и громко заверещал: "Это говорю вам я..." Далее прозвучала фамилия известного олигарха. При упоминании этой фамилии братки встали по стойке смирно. "Да, они ответят!" - торжественно пообещал Колян, выразительно бросая взгляды то на Сидорова, то на Палыча... Кузмич продолжал выкручиваться: "Мы передавали интервью известного бизнесмена общественно-политической программе "ИТОГО". Братки уважительно перекрестились и обернулись к Сидорову.

- Слышь чего папа говорит, отвечать вам надо. Бабки давай.

Сидоров отрешенно поглядел в потолок, потом вздохнул и произнес. "Ну что делать, раз так, надо платить" И с этими словами достал из наружного карамана куртки толстенную пачку стодоллоровых купюр. От вида денег у братков округлились глаза и показалось что цепи на их шеях сразупотяжелели раз в десять, так как они подались под их весом вперед и вниз к пачке баксов.

- Эй, браток, а ты это, часом кроликов не разводишь? - с некоторой опаской спросил Колян.

- Нет, я инженер- ремонтник - мрачно отвечал Сидоров.

- Ну, и слава Богу! - повеселел Колян. - Тогда с тебя еще 50 бачков за оценку.

- Да ради бога, - спокойно отпарировал Сидоров. - Только у меня одни сотки.

- А я тебе сдачи полташек верну, - с готовностью отозвался Вован.

Сделка была немедленно завершена, прямо на изумленных глазах Палыча. И джип рванул с места, снося на своем пути всяческие оградки, заборы и разметая газоны и кусты, унося в себе конкретных пацанов. В боксе повисла неловкая тишина. У Палыча с чувством совести было все в порядке, точнее можно сказать что не было ее вовсе. Но все же тут был явный перебор и явившаяся ранее крамольная мысль не давала покоя. Как то даже неожиданно для себя он произнес.

- Слушай, Виктор, вот тот бандитский полтинник, возьми его.

- Спасибо, Палыч. Но это лишнее. Я и так на этих кретинах полтинник заработал.

- Это как? - изумился Палыч.

- Да, видишь ли, баксы-то фальшивые. Я же наладчиком копировального оборудования работаю. Так вот недавно нам какую то крутую аппаратину притащили, так я пока ее налаживал, зеленого президента в него вложил, так он их знаешь сколько мне наштамповал.

При этих словах рука Палыча непроизвольно потянулась к карману в котором лежал полтинник, которым сегодня утром расплатился Сидоров. Сидоров, так же уже понял, что брякнул что то не то. И поспешил заверить Палыча, что у него самая настоящая денежка. И что он бы никогда и ни за что не осмелился использовать левые купюры, если бы не этот несправедливый наезд представителей уголовного мира. Но Палыч успокоился только тогда, когда Сидоров поменял ему утреннюю купюру на бандитскую. И что бы уйти от скользкой темы обратил внимание Палыча на помятое крыло Таврии. Тут уже Палыч решил играть игру до конца и перешел в наступление:

- Ну, показывай, чем ты джип забодал?

- Да никого я не трогал! - взмолился Сидоров.

- Значит, наверное это братки тебя зацепили, а потом решили все на тебя свалить. Таких случаев просто море, - Сидоров был обезоружен.

- Я думал, это вы мне ее приложили, - неуверенно пролепетал он. - Понимаешь, приехал я на работу, поднялся наверх, ну минут 15 там был, выхожу и крыла как не было. А эти, тут рядом стоят, вот идиотов развелось на дорогах.

- Да друг. Не повезло тебе. Менять крыло-то придется.

- Ну и чего это все встанет?

- Да за работу в 100 правильных с покраской уложимся. Ну а крыло и краска твои.

- Да, дела, - Загрустил Сидоров. - А я было решил, что это вы мне ее огуляли.

 

Тут как черт из табакерки, откуда не возьмись, на работу явился Филипыч. Конец фразы он слышал и решил сразу включиться в базар.

- Да ты что, друг. Ты подумай, как мы могли ее огулять если у нас ключей не было. И вообще еще вчера все:

Но фразу он не успел закончить, поскольку в ту часть что пониже спины явно уперся предмет похожий на ключ на 36, удерживаемый твердой рукой Палыча. Филипыч осекся, но слово не воробей. И Сидоров после повисшей паузы спросил:

- А чего вчера?

Палыч быстро взял себя в руки и затарахтел:

- Да, вчера твои ключи случайно наш мастер, Овчинников, с собой домой унес в комбинезоне. Постирать он его, видишь ли, решил. А мне, будь он не ладен пришлось к нему с утра домой ехать. Не, друган, ты мозгом-то пошевели. Ты вчерась сам на яму машину поставил?

- Ну, поставил, - согласился Сидоров.

- С утра машину с ямы забрал?

- Ну, забрал.

- Так вот клянусь, машина с ямы не съезжала. - Что было истинной правдой.

Сидоров задумался и глянув в честные глаза Палыча, Произнес:

- Ладно, вечером привезу крыло и краску. Сделаете?

- Конечно, сделаем! - Хором откликнулись мастера.

И Сидоров рванул зарабатывать на крыло и краску:

Оптимистический эпилог

Только Машина скрылась за углом, Палыча прорвало:

- Филипыч, адвокат хренов! Если ты еще пасть при клиенте откроешь, все, удавлю!

Филипыч уже понял что влез не вовремя и выслушав эмоциональное выступление Палыча, молча с улыбкой вытащил из ящика новый масляный фильтр, который он вчера так и не ввернул в Таврию. Палыч так же улыбнулся и достал ремень ГРМ из кармана. Тут на них напал приступ смеха. И сколько бы это продолжалось неизвестно, но в воротах бокса неожиданно возникла старенькая чадящая и чихающая тойота. Мотор явно был не в порядка и водила, вылезая из салона, наткнулся на вопрос Филипыча.

- Мотор 1600?

- Да, - еще не понимая к чему это, ответил клиент.

- 94 на 19, - куда-то в даль сказал Филипыч.

Палычу не надо было объяснять, что это параметры ремня ГРМ двигателя этой тойоты, а то что это размеры ремня, который лежал у него в кармане он и так знал.

Жора... Але, это ты?! Че у тебя за х@йня в трубке? Эминем? А я думал

мобила сдохла. Ну как у тебя выходные?... С женой на даче?.. На лошадке

покатался?.. Класс!..

Слушай, че звоню: моя п@зда с дочками в субботу понеслась на оптовку -

блузки там, юбки для Египта купить... Ну да... В Хургаду в мае... А

х@ли, ща у них путевки до нуля упали...

Ну так вот. Всю х@йню купила, а потом поплелась в ювелирку, купила себе

бл@дское какое-то кольцо со стразом за полкосухи. И прикинь, эта с@ка

приходит домой: "Ой, Вова, смотри что МЫ купили... Правда, прелесть???"

Ну я башкой, как слон, киваю: типа, за@бись... Носи, дорогая... А она,

бл@дь, между делом так выдает: "У меня чуть-чуть не хватило, я из твоих

обеденных взяла..." Я так и прих@ел: "Люда, говорю, а мне что -

полмесяца х@й сосать?!" Она: "Ой, ну ты там займи, типа, перебейся

как-то... Какая х@йня..." Я так и подпрыгнул, прикинь?.. Ну да, ну

отп@здил, конечно, но денег-то йок - нетути!

Жор, че я прошу... Если не впадлу, одолжи косарь зеленью до мая. Нет, на

кой х@й наликом - на мою "Визу" скинь. Выручишь? Брат, выручил, без бл@

- ты герой, Жор.. Я обязан, отплачу. Ну ладно, отбой... Ко мне щас эти

п@доры с отчетами... Да... Жор, бл@, у меня такая х@йня каждую неделю...

Ага, понял... Людке, говоришь, привет? Я вернусь домой на Рублевку -

таких ей приветов навешаю... Ну с@ка, до сих пор в себя не приду... Ну

ладно, пасибо, отбой...

Дзен-буддизм по русски:

- Будешь?

- Буду!

Место действия - тоже зоомагазин. Отдел аквариумистики...Рассматриваю "продажных" рыб.. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:

-Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть.Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.

Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:

-Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:

 

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!!

Бывают в жизни совпадения.

Пить надо реже или культурный отдых в маленьком городке.

Время 18:

Родственички свалили на шашлыки (какие, блин, шашлык зимой???) и скинули на мою голову чрезмерно любознательню племяшку Юльку. Под весьма милым и наивным предлогом того, что ребенок у меня только переночует и целый день я могу спокойно заниматься своими делами. Уговорили все-таки.

Вечером начинаю строить Юльку, типа, ты девочка взрослая (а ей 12 лет),

потусуешься здесь, за компом посидишь, а я на пару часиков уйду к друзьям, меня не жди - приду поздно ( не трезвый и не один), ложишь спать - тебе завтра в школу... :)))))

Время 02:

Хорошо отдохнул. Возвращаюсь домой не один. Еще лучше.

Hочь:)))))

07:

Пытаюсь вытащить руку из-под головы дамы, дабы заставить будильник замолчать. Плавно начинаю просыпаться. В мою комнату врывается Юлька и начинает искать какой-то учебник. Стремительно прячу даму под одеяло и всей возможной мимикой собственного лица делаю Юльке весьма нетонкий намек на излишества ее присутствия в комнате. Окончательно проснулся. После водных процедур пошел готовить завтрак. Hа кухне делаю строгое внушение Юльке о том, что ко мне в комнату следует стучаться. Юлька начинает жаловаться на учебу и особенно хает какого-то препода. Я пытаюсь развести демагогию. Юлька мне заявляет:"Да она такая с_ка!!! Hам на сегодня столько домашки задала!!!". Я честно обещаю пообщаться с ней...

В этот момент на куню заходит моя дама, загадочно смотрит на Юльку и выдает тираду: "Может я кончено и с_ка, но домашнюю работу делать все равно придеться".

Обращаясь ко мне, - "А разговор с тобой мы отложим на ночь".

 

Совершенно не понятно кто из нас троих испытал наиболлее незабываемые шоковые ощушения. А я вот уже неделю пытаюсь отбиться от племяшкиного вопроса - "Почему ее учительница ночевала у меня дома, в моей постели да еще при этом из комнаты доносились странные звуки?"

Случилось это во время одного из тренировочных полетов 402 вертолетного полка, дислоцированного в 80-ых годах в Амурской области. Полет совершался ночью, вертолеты летели "колбасой" - кабина каждого последующего - на уровне колес предыдущего. Естественно видимость низкая, пилоты в напряжении, с колес впереди летящего не спускают глаз, отвлекаться может только ведущий.

Ну летят они так, ведущий за высотой не очень следит, тем более местность внизу холмистая, потихонечку опускается. Ну а поскольку все остальные держат курс на колесо, соответственно наступает момент, когда ведущий обнаруживает, что последний вертолет только что не катится по земле. Ну естественно, он по рации передает типа "Номер 15, наберите высоту". Летчик на сообщение не реагирует, он весь внимание, первым соображает механик, что "Номер 15" это они.

Докричаться до летчика невозможно, и тогда - вот она, русская смекалка - механик ВЫПРЫГИВАЕТ, обегает вертолет и гаечным ключом СТУЧИТСЯ в окно и руками машет, мол, поднимайся.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем.

Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка"

- Алло! Милиция?!

- Да!

- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

Году примерно 81-82-ом, мой одноклассник притащил в класс мешок

печенюшек и конфет - праздновать свой день рожденья. На следующий день

(21-го апреля) его выгнали из пионеров. Для процедуры лишения

пионерского галстука была построена вся школа и старшая пионервожатая

возмущенно кричала "Как ты посмел праздновать свой день рожденья в день

рожденья Гитлера?!"

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то

знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих

объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу

маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые

возможности...

Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают ...

Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же ... Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытсва вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа ...). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа "я знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом". Задирает голову и чуть погромче "Кей-Джи-Биии!" ...

Hе знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил "чем могу помочь?". Давно я таких глаз не видел :-). Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит.  В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Hаконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой "Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?". Hаконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. "ведь нам говорили, что тут недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо  попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся - вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня.

Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся,

делится лингвистическими познаниями с детьми:

- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.

Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает

бабушке:

- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ:

Есть у меня приятель. Зовут его Лёха. Работает он водителем, т.к. ничего другого делать не умеет, и не хочет. И устроился он однажды в компьютерную фирму (разумеется водителем). Работка не пыльная. Сидишь, играешь с компьютером в карты, и ждёшь, когда кто-то закажет комп с доставкой на дом. И вот однажды пришёл он на работу, и сел играться. Вдруг видит: - заходит злой (во всех смыслах) компьютерщик, и громко заявляет с порога (оправдывая своё опаздание): - "Всю ночь с матерью е#@лся, и только к утру понял, что она сдохла!"

Лёха немного опешил, но на всякий случай поинтересовался у другого компьютерщика, - на сколко это нормально. Ответ пошатнул все его представления о морали: - "Да с кем из нас такого небыло? Это, в некотором роде, посвящение в компьютерщики. У всех настоящих компьютерщиков дети играются с дохлыми мышами. У моего, в коляске, 3 штуки висит!"

В тот же вечер Лёха уволился... Так он и оказался в нашей фирме, на которой стал получать в 2 раза меньше, а работать в 20 раз больше!

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расмоложен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.

Логтка по-русски:))

Выходят две подруги из зоопарка.

Одна-другой:

- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы...

Bовочка pешил забить на уpоки pусского языка. Вот и спpашивает в школе:

- Маpиванна, а как пpавильно "пох@@й" писать: слитно или pаздельно?

Та, конечно, в кpик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и pад. Только в сеpедине года в классе появляется новый учитель pусского, евpей Исаак Абpамович. Звонит он Вовочке домой и пpиглашает на уpок. Вовочка pешает на уpоке повтоpить фишку:

- Исаак Абpамович, а как пpавильно "пох@@й" писать - слитно или pаздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой евpейской pеки Иоpдан, то раздельно!

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем

бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но

денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой

презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а

презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:

- Kоробку ферреро роше и пачку гуссарских.

Она подает и ехидно подмигнув, говорит:

- Mожет еще коньячку или шампанского?

Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:

Только что прислали из Иркутска - сканированная копия направления на одном из форумов. Цитирую..

Городская поликлиника ? .... г. Минска.

Направление на УЗИ матки (сорри).

1. ФИО

2. Возраст

3. Пол (!!!!!)

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых

водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды

вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в

"Шаурма"-точка. Диалог:

- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?

- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Рулить по-женски

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием 'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам:

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???

85-летняя пара погибает трагически в автокатастрофе. Они были достаточно здоровы, главным образом из-за невротического интереса жены в здоровой пище. Когда они достигли золотых ворот, Святой Петр провёл их к огромному особняку с красивой кухней и джакузи. Старики начали ахать и охать, спрашивают:

"Сколько все это будет стоить?"

"Всё бесплатно", - отвечает Святой Петр,- "Это же РАЙ!"

Затем они вышли на задний двор и увидели домашнее поле для гольфа. Старик спросил:

"А сколько мы будем платить в месяц за это удовольствие?"

"Это же Небеса", - отвечает Святой Петр, - "Вы играете бесплатно."

Затем они пошли в здание клуба и увидели шведский стол из блюд всего мира.

"Сколько съесть?" - спросил старик.

"Разве Вы все еще не понимаете?" - спрашивает Святой Петр. "Это же РАЙ. Ешьте сколько хотите и все это бесплатно!"

"Хорошо, а где обезжиренные продукты с низким холестерином?" - робко спрашивает старик.

"Этого у нас нет, но вы никогда не поправитесь и никогда не заболеете. Это же РАЙ!"

Однажды советскaя делегация евреев приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида.

"Неужели синагога?!" - думают.

Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт.

Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский pаввин закончил свои

дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских

евреев, а китайский pаввин им и говорит:

Уpок истоpии, учительница:

-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.

-Кутузов - великий pусский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил фpанцузов в Москву, дождался суpовой pусской зимы и пpогнал вpага.

-Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!

-Сталин - великий pусский генеpалиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суpовой pусской зимы, а потом победил их.

-Молодец, Петя! А кто такой Ясиp Аpафат? Отвечай, Вовочка!

Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом сцены, предновогодняя суета. Для проведения спектаклей обычно приглашались недорогие артисты из не сложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие деньги они скакали, коряво танцевали и нестройно пели прокуренными голосам в течении полутора часов по 3 раза в день с перерывом на новогоднее бухло.

Однажды был такой случай, что все артисты забили на елку 1-го январая и не пришли ВАЩЕ. Пора просить пардона у публики и вертать бабки взад, что не радостно. Решено было - выпить пива и играть теми что есть. Из несильно трезвых зайчиков-белочек была выбрана дед Мороз - самая басовитая и огромная баба. Текст известен, загримировалась по быстрому, валенки -пальто и уперед на танки.

Какая это была дедморозина! Рост 150-160, сиськи 7 номер-мечта! Пальто деда мороза было сшито на среднего мужика (без сисек) и на рост 175-180см. В общем, мягко говоря, на грудях пальто дедушки не сходилось слегка и их маскировали ватой и бородой - типа 'густая'. Но длину-то пальта никуда не денешь. Пробовали подворачивать - фигня выходит, совсем, не дед мороз получается - колобок-гермафродит на пенсии. Решили, что при ходьбе надо его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-то доковыляла. И тут вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры перемотанную фольгой с набалдашником - как без нее? А чем шубу-то держать? Но поздно. Погас свет. Зрители притихли. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед мороз выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади шубу, другой - опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов:наступает себе на пальто :и об сцену - ШАРАХ!!!!

От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь - ИСТЕРИКА! Родители откровенно ржут, дети в шоке - дедушка Мороз не встает и матерится внутри шубы - запутался падла! Чтобы хоть

На рынке услышал от представителя южной национальности:

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А чего книга вверх ногами?

- Ты где был?

- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице:

- Но она же вырвана!

- Ну, и как вы думаете, где я был!

Идет суд над водителем, сбившем 52 человека.

Судья: Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?

Водитель: Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг

неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с оной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - двое. Ну шож я изверг 50 человек давить, я и решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону перебежал.....