Всем рекомендую потрясающую шутку. В женском туалете - поднять сидение, натянуть на унитаз тончайшую полиэтиленовую плёнку 'для заворачивания продуктов, затем - опустить сидение.
Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая
ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь
да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее...
ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.
Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от
представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно
сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням
возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...
Вчера на РТР зацепил какой-то российский фильмец. Про что не знаю, т.к. заинтересовал только один момент: судя по всему действия фильма происходит в 19 веке. Дуэль. Стреляются два чудака. Пистолеты именно такие, какие существовали в 19 веке, т.е. заряжаются через ствол круглой пулей, засыпается порох и т.д. И в момент выстрела "красивый" операторский ход (последователи Вачовски, мля) - показывают замедленный полет пули. Все бы хорошо, только из ствола пистолета вылетает ПАТРОН для АК-47, т.е. ПУЛЯ В ГИЛЬЗЕ!!! Но это еще не все. Стрелялись эти два чудика на 20 шагах, между ними стояли секунданты. Этот "снаряд" пролетает замедленно мимо секундантов на уровне голов и попадает дуэлянту в НОГУ!!!
Вывод: сценарист либо дурачок. либо женщина.
Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...
вот это про нас.... :)
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!
Две стороны одной и той же истории.
Её сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывался, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это означало, так как он не сказал ни слова, и просто вёл машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над 'и', но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова, и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории:
ЦСК проиграл. Зато тра#нулся!
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку... Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре...
Введение в языкознание или небольшая преамбула.
Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п.
Амбула
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам. Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой." При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было . Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации. С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что. Наташа: -Что у вас болит? Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.- Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно? - Минут 40- ответила девушка. - Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ? - Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала: - Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ. До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос: - Там, это где?Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой: - Где??!!! В пи*#е!!!!! И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду. Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"... А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..
Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс
длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит
старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит,
расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы",
так ты не поверишь - его потом всю ночь @бли!
Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой он был... (врядли вы ее читали хоть раз еще где-то)
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!
Все кто ехал в троллейбусе тихо давясь от смеха сползли под сиденья....
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле...
И, специально для детей - с кальцием.
-Какое самое точное определение глобализации?
-Смерть принцессы Дианы.
-Как так?
Ответ:
английская принцесса со своим египетским бойфрендом разбивается во французском тоннеле в немецкой машине с голландским мотором, ведомой бельгийцем, который напился шотландского виски, преследуемой (машине) итальянскими папарацци на японских мотоциклах, которую (принцессу) оперировал американский доктор, используя бразильские медикаменты. И это послано Вам канадцем из Гон Конга, пользующимся технологиями Билла Гейтса, и Вы, скорее всего, читаете это на одном из компов IBM, в которых использованы сделанные в Тайване чипы и произведенный в Корее монитор, собранный рабочими из Бангладеша на Сингапурском заводе, оттранспортированный (компьютер) на грузовике, который вел шофер-индийец, отгруженный (компьютер) на корабль грузчиками-сицилийцами, доставленный из порта мексиканцами-нелегалами, и, в конечном счете, проданный Вам.
Вот, друзья, это и есть глобализация.
Вчера, 5-ГО ЯНВАРЯ!!! получил по интернету рекламу, которая начиналась жизнерадостным призывом:
"ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!"
Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого
балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону. Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей". Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку". Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту
сцену.
Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке
подзатыльник и сказал:
"Учись! Как охотиться надо."
Сын в 6-ом классе.
Сегодня сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа: "When I get home I?m always tired". Сын переводит:
- Когда я возвращаюсь домой, я ... (замешательство + вытаращенные глаза)...усталая ПРОКЛАДКА.
Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой...НИЧЬЯ 2:
Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны. Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой): - Вчера, короче...
Она (без проблем успевая вставить целую фразу): - У кого короче, те дома сидят!!!
Он (также неторопливо, все на том же дыхании): - Сижу я дома...
Сижу недавно в парикмахерской,конец дня,канун Нового года,полно народу, мастер сбивается с ног,шум,спешка и все это под мерзкие звуки игрушечной дудочки производимые маленькой дочкой парикмахера.Никакие просьбы прекратить не помогают,угрозы тем более. В итоге не вытерпев несчастный отец орет дочери:
-Настя,прекрати этот ужас! Откуда у тебя вообще эта дудка?
Настенька:
-Тетя Жанна подарила!
отец обиженным тоном:
-Сволочь твоя тетя Жанна, а ее мите я завтра барабан подарю.
Все кто судел в салоне получили такое удовольствие!!!
Михаилу Задорнову посвящается:
Я НЕ ПОНИМАЮ, почему американец, которому Задорнов оплатил покупку стоимостью 4.45$ дав купюру достоинством 10$ и которому не нужно 45 центов, чтобы дать сдачу ровно - тупой, а обожравшийся водяры в Австрии сибирский нефтяник, откупившийся от администратора сауны сотней баксов за то, что его сын обмочился в сауне - очень умный и я должен им гордиться.
Я НЕ ПОНИМАЮ, почему американцы и европейцы не бывавшие на этих долбанных огородах - тупые, а мы, отдающие огородам лучшие годы жизни и лучшее время выходных дней - гениальные, и я должен этим гордиться.
Я НЕ ПОНИМАЮ, почему американцы (по крайней мере, те из них), которые строго соблюдают правила дорожного движение - тупые, а я должен гордиться парой наших придурков, садящихся за руль пьяными в дрободан, зная, сколько тысяч невинных пешеходов гибнет ежегодно.
Стоп!!! Кажется, я понял:
Вберите побольше воздуха в грудь!!! Вберите!!!
Ну Задорнов и тупой!!!:)))
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта бл@дь:
Дневник невесты: 'Понедельник. Сватался американский миллионер Джон. Предлагал игорный дом, пять миллионов долларов. Отказала.
Вторник. Познакомились в клубе с арабским шейхом. Фарид сделал предложение. Дворец, яхта, нефтянные прииски: Послала!
Среда. Виделась с англичанином Дэвидом. Уимблдонский турнир, путешествия, корты, Лондон. Ненавижу!
Четверг. Забежал Колька. Как всегда, с похмелья. Просил1000 рублей, знаю, что не вернет, гад. Умолял налить сто грамм, дал мне в глаз: Боже как он похож на моего отца! Через неделю свадьба'.
Премьера фильма Мумия-3.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.
история про Дюймы
Реальная история из одной конторы:
Hедавно забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает:
- "ДА ЭТО Ж КАК ДВА 17-ДЮЙМОВЫХ МОНИТОРА!"
концерт Михаила Задорного в Америке: 'Русские - они же тупые! Русские не понимают, что уважать друг друга можно и в трезвом состоянии'
Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову
убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут,
пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там-же нет никого...
- И здесь никого не будет...
Приходит мужик в магазин и тихо спрашивает: - Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально смотрят на него. - Да! Да! Компьютер продал!
Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом: - Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать... Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит: - Ребят,как вам это удалось? Вы ведь МОРГ ТУШИЛИ!!!
3-го Января мужик подходит к ларьку, просит пива и между делом спрашивает:
- А какое сегодня число?
- 3-е.
- А чо, второго не было?...
Раздается телефонный звонок в обкоме партии г.Риги.
- Мне, пожалуйста, товарища Бразаускоса!
- Говорит-те по-латышски, пожалуйст-та...
- Вы меня не поняли. Это говорит товарищ Сталин. Если через минуту я не услышу товарища Бразаускоса, вся Сибирь будет разговаривать
по-латышски...
Учусь в медуниверситете, группа дружная, вместе пятый год - уже никаких комплексов (уже приобрели здоровый цинизм, свойственный, пожалуй, всем медикам). Как-то утром приходит одногруппница - вся взъерошенная, злая, и едва ли не с порога заявляет:
- Вы представляете, у меня на попе прыщ вскочил, а меня мой парень
спрашивает: 'Что это?'.
Ну я решила поприкалываться и отвечаю: 'Грудь'.
Он: 'Какая? '
Продолжаю стебаться: 'Третья! '
Он: 'А я думал первая!'.
- Гад!!!
P.S. Ну не ожидала oнa такой подлости от парня, не медик он.
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
КГБ, 70-е годы.
- Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная ? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не утроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так, что тебе еще надо ж#довская морда. Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
Пусть Новый Год Вам принесет
Со снегом смех, с морозом бодрость,
В делах успех и члена твердость!
"Титаник" столкнулся с айсбергом. Капитан отдает приказы:
- Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки! Передать SOS всем ближайшим кораблям!
.. И ради всего святого! Кто-нибудь, выключите Селин Дион!!!
Встречаются два друга после Нового года и один другого спрашиавает:
- Ну, как ты провел Новый год?
- Как экзотический фрукт!
- Это как же?
- Вo фруктовом салате.
В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами. Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.
1 января. Программа "Время":
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...
:)) на утро...
Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец: - Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно - а там чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!..
Француз: - А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева - любовница! А я такое ночью вытворял!...
Русский: - После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на х@ю у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже "кыш!" сказать не могу... :))))
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог:
- Пиджак (П): Погиб поросенок!
- оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!!
- П: ПО-РО-СЕ-НОК!
- ОД КП: Какого года призыа!?
- П (призадумавшись): Да с год ему!
- ОД КП: Родители знают!?
- П: Да мать рядом ходит!
Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: "Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...". Немая сцена, кондратий у комкора...