Ядерный Титбит
ОПИСАНИЕ ИГРЫ
Специально для супервубинд
Определенно, не всем нравится массовая культура. Вот и Даня Шеповалов, автор
идеи и концепт-вдохновитель квеста "Ядерный титбит" (более известный
как главный редактор одного хулиганского журнала и хозяин вечно молодого ослика
Феди) относится к эстетствующим гражданам, пытающимся создавать альтернативные
культурные ценности.
Игра получилась соответствующей — ядерной, ядреной. Видимая часть сюжетного
айсберга — приключения московского паренька Антона Творога в Санкт-Петербурге.
Однако вполне возможно, что все это не более чем сон, причем не обязательно
самого Антона, а какой-нибудь бабочки. Впрочем, не будем о грустном. Тем более
что сама игра является веселой и прямо-таки испускает во все стороны гамма-лучи
черного юмора. В скитаниях по маргинальным районам города на Неве, свалкам,
психбольницам и другим злачным местам главного героя будет сопровождать
Чеширский кот, обязанный фактом своего существования приему внутрь
соответствующего (конечно же, лекарственного) препарата.
Общаться герою придется с весьма колоритными фигурами — Соней Мармеладовой и Ф.
М. Достоевским, бомжами и волшебницами, сексуально озабоченными медсестрами,
рэпперами и хиппи, дилерами и мегакиллерами, роботами и инопланетянами, гиками
и фриками. Встретится герою и сам Даня (куда же без него).
Фантазия создателей игры явно ничем не сдерживалась (а может, даже чем-то
подкреплялась) — вас ожидает полнейший беспредел — ненормативная лексика, откровенные
сцены насилия и вандализма, виртуальный секс, интерактивные галлюцинации с
выносом точки зрения из тела, кадры переживания собственной смерти и общения с
Богом, глобальные техногенные катастрофы и прочая концептуальная ересь
(сторонники лигалайза однозначно оценят встроенную мини-игру "Веселый
Шива").
Одним словом, термоядерная эпоха наступает. Приобщайтесь к будущему.
Особенности игры:
Безумный трэшевый ядерный коктейль от легендарного Дани Шеповалова;
Игра выполнена на графическом движке трехмерных космических гонок, что
обеспечивает реалистичность и высокую детализацию всех персонажей;
Сочетание классической двумерной анимации и трехмерной графики, ориентированное
на высокие разрешения экрана;
Разработчики и Даня, обещавшие "галлюциногенные пейзажи, радиоактивные
отходы, сексуальные извращения и прочий блудняк в совершенно безумных
дозировках" выполнили свою программу на 665%;
Оригинальный саундтрек, в создании которого принимали участие команды
"Deadушки", "Пьянству Бойс", "Мистер Малой".
СИСТЕМНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ
Операционная система Windows 98/2000/ME/XP;
Процессор Pentium II 400;
Оперативная память 128 МБ;
Видео OpenGL-совместимая видеокарта;
Свободное место на диске 400 МБ;
Звук DirectX 7.0 совместимая звуковая карта;
CD-ROM 8-х скоростной CD-ROM;
Дополнительное ПО DirectX 7.0;
Управление Клавиатура, мышь;
Внимание! Компания "Бука" не гарантирует работу компакт-диска на
приводах CD-R, CD-RW, DVD-ROM, и операционной системе Windows 95.
ЯДЕРНЫЙ ТИТБИТ :: ПРОХОЖДЕНИЕ
Полное прохождение
Поговорив с охранником у дверей клуба "Сумерки Человечества" и,
выяснив, что без клубной карточки мы "persona non grata", идем в
соседний двор. Во дворе встречаем парня и, немного с ним перетерев, узнаем, что
у него-то и есть так нам необходимая клубная карточка. Подбираем, кем-то
заботливо подброшенный, разводной ключ и этим тупым предметом наносим сильный
удар в височно-теменную область головы. От него нам достаются обойма и клубная
карточка. Последнюю мы предъявляем охраннику (это происходит во время разговора
с ним) и попадаем в клуб.
Интересное местечко, а эта девушка напротив просто восхитительна!
После возвращения сознания и короткого разговора с Чеширским другом заходим в
соседний подъезд, далее в кв.13. Заглядываем к Михалычу (вторая по счёту слева
направо дверь, хотя справа налево она тоже будет второй) и, взяв с подоконника
фигурку слоника, швыряем его в окно, освобождая тем самым комнату от
задымлённости. Далее малоинформативный разговор с Михалычем и направляемся в
туалет (кстати, небесполезным будет прочитать у Михалыча книгу, что валяется в
углу его комнаты). В туалете берём ведро и его содержимое выливаем на голову
инопланетного существа.
После разговора с мнимым больным и трех божественных оргазмов, забираем у
медсестры ключ. Открываем им дверь шкафа. Берём оконную ручку и открываем ею
окно. Возвращаемся в кв.13 и осматриваем туалет. Повторный разговор с Михалычем
и этот старый склеротик вручает нам ключ от подвала, но только после
прохождения электронной игры "Весёлый Шива". Теперь заходим в дверной
проём, откуда виднеется фигура палача. Говорим с Ф. М. Достоевским и подбираем
у него в комнате баллончик с нервно-паралитическим газом. Спускаемся в подвал и
там встречаем нашу старую знакомую. Снимаем с куклы противогаз и используем
баллончик по назначению. В то время как Он и Она заключены в объятиях Морфея,
берём: свою одежду; чужие бюстгальтер, тройной фаллоимитатор и пионерский
галстук, который догадливо окунаем в лужицу спермы. Сразу при выходе из подвала
подбираем: резиновую перчатку, клей "Момент" и кусок дерьма (до сих
пор пытаюсь представить, как я касаюсь рукой этой тёплой субстанции; беру её и
она, наполняя воздух благоуханием удобряемых полей, словно оживая, стремится
просочиться сквозь мои пальцы, оставляя влажный след ). На лестничной клетке
подбираем кусок пластинки. С двери кв.13 снимаем псевдо-индийский постер.
Заходим в квартиру. Возле туалета берём тряпку с гуталином; у Михалыча —
жестяную кружку и бутылку водки; у Ф. М. Достоевского — серп. Сразу после
выхода из кв.13 серпом срезаем хвост у дохлой крысы, что привязана к дверной
ручке. Спускаемся во двор и идем к бомжу (он обитает слева от подъезда). После
разговора с ним серпом срезаем грибы, что произрастают среди радиоактивных
отходов, а кусок дерьма обваливаем в радиоактивной луже (мало нам простого
дерьма, подавай радиоактивного).
Теперь в кружку наливаем водки и добавляем следующие ингредиенты: сперма,
крысиный хвост и грибы (соль и специи по вкусу), приготавливая тем самым
антипохмельный коктейль "Ликвидатор", рецепт которого указан в книге
для прочтения мною рекомендованная. Возвращаемся к месту встречи Чеширского
кота и подбираем 2-ой кусок пластинки. Идем на главную улицу и заводите
разговор с Простите...уткой, после подходите ко мне, Родиону Раскольникову, и,
разрушив ауру моего сосредоточия, нарушаете моё скромное уединение. После
разговора с вами я соглашаюсь на честный бартер — я вам велосипед, вы мне
топор. Направляемся к Ф. М. Достоевскому. Он согласен дать топор, но взамен на
непорочное дитя для жертвоприношений. Этим "дитём" будет
Простите...утка. Получив топор, возвращаемся ко мне, и я, Родион Раскольников,
с дрожью в голосе и трепетом в душе, принимаю ваше преподношение. А вы садитесь
на велосипед и едете в сторону клуба "Сумерки".
Сразу после прибытия у бетонной стены подбираем 3-ий кусок пластинки. Идём в
соседний двор (знаете, после дерьма меня уже ничто не удивляет) и берём 4-ый
кусок пластинки. С помощью клея мы их соединяем, перекидываемся парой слов с
роботом и заходим в клуб. Здесь идем на дискотеку, где подходим к местному
диск-жокею и берём с его рабочего стола видеокассету "Танцор техно",
а после разговора с ним отдаём ему пластинку - взамен получаем кусок пластика с
эмблемой радиоактивности. Отдаем его роботу, но ничего не получаем взамен. Зря
он отказал! Надеваем резиновые перчатки и, взяв повреждённый кабель,
соприкасаем его с металлической оболочкой робота. Цель достигнута: банка ЯТа у
нас в руках (после очередной беседы с роботом). ЯТ мы предлагаем охраннику у дверей
клуба, что жаждою томим, а ещё через секунду у остывающего тела берем пистолет
и заряжаем его обоймой. Идем в клуб, заходим в туалет и, осматриваясь,
присваиваем себе туалетную бумагу и чёрную кожаную фуражку.
Бедняге-матерщиннику, что распростёрся на полу, после разговора даём глоток
освежающего и ободряющего "Ликвидатора". Придя в себя, Акакий
Сигизмундович, одаривает нас id-картой для прохода в офис. Идем к барной стойке
и из забытой сумочки вытаскиваем фотоаппарат. Заходим в офис. Беседуем с Янусом
и, с уже его рабочего стола, берём маркер (он не возражает), а с ящиков, что
накрыты огромным покрывалом, подбираем календарик с адресом интернет-кафе
"Электронный оргазм". Направляемся туда и там встречаем Даню
Шеповалова, почивающего на диване. После разговора с ним он соглашается
познакомить нас с хакером, но взамен на порно. Мчимся в гетто к нашей знакомой
в подвал и, предложив в качестве фетишей фуражку и тряпку с гуталином с помощью
фотоаппарата делаем ряд порнофотографий. Затем просматриваем видеокасету на её
телевизоре и получаем навык танцевать. Отдаем порнофотографии Дане, знакомимся
с хакером и просим о помощи в поиске компромата на Януса. Он, соглашаясь,
вручает нам диск с иного рода порнографией и требует, что бы мы уговорили Януса
вставить его себе в жопу (простите, вырвалось) в свой ноутбук. Едем в клуб.
Отдаем диск. Используем умение танцевать на горящей свече (только не надо
делать такие глаза, я сам был удивлен не меньше) и в знак признательности
нашего таланта получаем медный грошик от щедрого Януса. Монетку опускаем в
автомат по продаже презервативов и получаем презерватив. В туалете, используя
рукомойник, наливаем в презерватив воду и в соседнем дворе швыряем его в робота
с бензопилой, отбирая последнюю. Едем в кафе, получаем у хакера компромат на
Януса и возвращаемся в клуб. Демонстрируем Янусу фото, но это его только
позабавило. И снова кафе. Бензопилой мы повреждаем кабель и под покровом
внезапно наступившей темноты изымаем из рюкзака хакера ресивер и подслушивающее
устройство. Опять клуб. Снова Янус. Под крышку стола подкладываем
подслушивающее устройство. Выходим из офиса и активируем ресивер — очередной
компромат готов. Предъявляем его Янусу и он выставляет нас за дверь. На улице
встречаем человека в чёрном, беседуем с ним и получаем на хранение канистру с
бензином. Пропитываем туалетную бумагу бензином, врываемся к Янусу и поджигаем
её о горящею свечу и кидаем в сторону покрывала. От "Сумерек"
остается лишь клочок обгоревшей записки, из которой мы узнаем пароль. Едем в
гетто и говорим пароль бомжу. Он рассказывает нам, что под крышкой люка
находится ход в секретную лабораторию, но крышка тяжела — одному не поднять.
Просим помощи у трех кретинов, что тусуются во дворе. Они за помощь требуют
бабло. Заходим к старой знакомой и жирное тело пронзаем свинцом 45-го калибра,
а хрупкое тельце и нежный стан обездвиживаем собственной ногой. Хватаем кейс с
баблом и к трём кретинам.
После оказанной помощи мы попадаем в секретную лабораторию. Но над нами
нависает смертельная угроза и мы в спешке бросаемся к гидравлическому крану и
перекрываем его (как и почему это действие спасает нас от гибели для меня до
сих пор остается загадкой). После продолжительного разговора с учёным-киборгом
мы соглашаемся на его требования, иначе погибнет наш друг. Берём канистру ЯТа и
ныряем обратно в открытый люк.
Едем на водоканал. Наконец-то мы вытащим из кармана теперь уже радиоактивное
дерьмо и удобрим им почву ганджубасового поля и вырастит ганджубас
большой-пребольшой, и взберёмся мы по нему и встретим сторож-хиппи. Но
предложение вылить канистру с ЯТом в систему городского водохранилища его не
порадует, вот если бы канистру с LSD, тогда другое дело. Что может быть проще?
Маркером окончательно портим псевдо-индийский постер и приклеиваем его к
канистре (чем, чем - слюной). После разговора со сторожем-хиппи возвращаемся,
но город уже не узнать.
После новых подробностей коварного плана оказываемся пред вратами рая. Код
доступа: GOD.
Всё дальнейшее я отказываюсь понимать и ничем, как полной ахинеей назвать не
могу — после беседы с богом мы с тупым остервенением дёргаем за шнур (причём
несколько раз) и подбираем всё, что появляется: красную розу, воздушный шарик,
баллончик с красной краской и кусачки. Кусачками мы перекусываем провода (сие
действие для меня также неясно, как и многие тайны мироздания), а значение
других предметов остается загадкой. После снова дергаем за шнур и обрываем его,
что и возвращает нас на Грешную Землю. Дальнейшие действия разворачиваются с
неумолимой быстротой, после коих мы снова начинаем медлить. Подобрав бензопилу,
отвёртку и ножницы мы используем их на кейсе в порядке очерёдности: бензопила,
отвёртка и ножницы. Открыв кейс, мы перерезаем два красных провода, что
соединяют нечто с чем-то.
======
Конец